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曾经某一刹那，我涌现了出尘做和尚的念头，莫名其妙的羡慕那些僧人隐在清幽的古刹里，敲一阵木鱼，诵一段梵唱，就是一日的天光。清茶素菜，不惊不辱，无需忧苦烦恼，任时光来去岁月苍苍，寂然坐安天命。天命自有天命安排，不问生死福缘，生死不过是信仰中一个个轮回，青灯黄卷里也是一种人生的悠然之境。
当然这只是个来的快去的疾念头而已，随后不了了之了。想想佛家那些清规戒律恐怕也不是尘念肆生的我能遵循的，做也只能做个酒肉和尚，如那不戒大师一样戒不了酒肉也戒不了尘缘。另外，自己也做不了如弘一大师那样的果断，尘世对我来说毕竟美好胜于古刹清幽的孤寂。再者，当出家为僧又不是剃一个光头就能成了，想来手续应该也是繁琐的。
起这个念头时正是我偶尔回乡下，看到一家为父辈过周年做道场佛事，哀婉的唢呐不成曲调的吹着，伴上三两声木鱼声，悠悠扬扬的顿时让人感到人生空寂岁月荒凉，有一种荒漠的凄切的感觉，催人泪下，又有一种让人苍茫不知道归宿的寂然。我呆呆的站在那里泫然泪下，一切都离我很远，好像什么也抓不住，孤零零的被抛在了荒芜的大地屑洌�1�7巴久c＃�1�7毓撕舐芬彩敲c！？
也就是那一年，父亲突然没有任何预兆走入另一个看不到的空间，接着又看到外祖母也远了。母亲、弟兄又天各一方。我被孤零零的抛在那里，似乎宇宙的中心只有我一个人，我感到是那么的孤独，孤独的只想哭。
也就是那个时间我特别希望得到爱情。可是，那个时候我没有，有的只是一个孤独的漂泊。我从一个城市飘荡到另一个城市，随身携带的只有不会说话书。我贪婪的读书，想从书里得到一些温暖。可是，那些温暖对我来说依旧是那么的遥远，读得到摸不到，如那镜中月水中花。有的时候书是越读越荒芜的，如繁华的梦醒来自己依旧在古槐树下，依旧是个落魄的书生。文学书本是消遣之物，沉浸去了只是欢喜过后的荒凉。人家是歌舞喧天，自己不过是个场外的观众，落幕后还是要各回个的家，各找个的妈。
我凄惶的飘荡，像个丧家之犬，空洞洞的在城市里行走。每个城市都没有家的感觉，但是真正的故乡又是回不去的，自己只有拖着一袋袋书在为生存而行走的车辙里步步前行，岁月的年轮把曾经的憧憬理想碾成尘土飞扬在荒漠的原野里。我常冀望在原野之上，想到故乡，但并不是思乡，而是想故乡与我的距离，我与城市的距离，还有生与死的距离。
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